Traducerea: Reef addic7ed.com
Să fie "Președinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-și suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREȘEDINTA Sezonul 2, episodul 3 "Ostatici"
Voi vedeți asta? Ia uitați. Sean Penn face mai multe ca noi pentru ostatici.
Bieții copii... Sunt de vârsta Catherinei.
Aș fi groaznic într-o situație cu ostatici, chiar și ca luător de ostatici.
Niciun răspuns de la Secretarul Apărării cu însoțirea lui la baza pușcașilor?
Nimic de la Maddox, dar știe că acum am un rol mai mare la Casa Albă,
adică am o pulă mai mare, adică poate să mi-o sugă.
Și cât îmi place asta! Cum stăm cu discursul meu?
O schimbare minoră. Doar un cuvânt, de fapt.
"Răspunsul gândit" este acum "răspuns robust".
"Robust"? Dane, îi tare bun. Adică, suficient de subtil să par loială lui PSUA.
- Asta va electriza DC. - Da, va AC DC.
Robust chiar e un cuvânt bun. Și nu-l auzi prea des, ca pe "îngâmfat".
Știți, e ceea ce ați vrea să auziți într-o criză cu ostatici. Robust, nu îngâmfat.
Tu ce zici, Mike? Ce zici de "robust"?
"Robust"? Îmi place. Mă duce cu gândul la vin, așa-mi și plac licorile roșii.
Îți plac licorile prin paie spiralate, nu, Mike?
Ai gogoși pe tine, Mike. Sue, succes la audiere.
- Nu uita, Sue, fii plictisitoare. - Voi fi.
Ai sosit la întâlnire? Nu aștept pe nimeni.
- Sue, sunt înlocuitorul tău, Cliff. - Cliff. Salut, eu sunt Gary.
Vecinul tău. Nu uita, ai grijă de Selina, bine?
- VP vine de la Vârtos de Prețioasă. Bun? - Bun.
Cliff, asta-i VEPElopedia. Conține tot ce trebuie să știi.
Sper că are și CliffsNotes.
Era o aluzie la numele meu. Numele meu e Cliff.
Nu face glume, Cliff. Eu n-am un simț al umorului și n-ar trebui să ai nici tu.
Bună dimineața.
Cum reușești oare să faci două cuvinte atât de plăcute să sune atât de enervant?
Și iată-l, omul care nu poate nici să se pișe fără să-și sondeze coaiele.
- Adu-mi dosarul cerise, Jonah. - Cerise...? Bine, domnule.
Vizita de azi a VP-ului la bază.
Secretarul Apărării Maddox e pe măsura numelui său. E turbat ca un taur.
Voi avea grijă să nu se ia în coarne când ajungem acolo.
VEPE-ul e mai îngrijorat de situația ostaticilor.
Da, vorbeam cu PSUA aseară. I s-a sculat pula la gândul atacului mare cât Jonah.
Apoi vorbești tu cu el de dimineață și brusc e total împotriva operațiunii.
Tot ce fac e să-i ofer PSUEI sondajele. Cifre reci.
Detest cifrele. Există culturi care n-au cifre și se descurcă foarte bine.
Deci ești nepotrivit pentru meseria asta, Ben, și ar trebui să-ți dai demisia.
Dincolo de criza lui Ben, VP-ul crede că e necesar un atac militar rapid.
Da, precis și chirurgical, precum lobotomia ta, Kent.
- Dosarele cerise, domnule. - Nu, ăla-i cireșiu. Cerise.
Scuze, domnule. Trebuie că am o anumită formă de daltonism.
- Coc tăițeii ăștia zi de zi. - Analogia tăițeilor... Veți adora asta.
Eu am să plec.
Trebuie să fie încălziți la 800 wați timp de trei minute și 35 de secunde.
Mai mult de-atât, se uscă.
Mai puțin, vor fi moi și jilavi ca părul unei dame în ploaie.
- De ce vorbim de tăiței? - Nu, stați să reformulez.
- De ce pula mea vorbim de tăiței? - Vă spun eu de ce.
Criza ostaticilor, tăițeii... Același principiu.
Ambele necesită sincronizare precisă și nicicare nu trebuie grăbită.
Inacțiunea devine de neconceput numai când peste 65% din americani
sprijină intervenția, chiar și cu victime.
Deci vreți să-i spun dnei Vicepreședintă că nu facem nimic până atunci?
A aștepta nu înseamnă a nu face nimic.
Eu aleg să-mi aștept tăițeii,
deși glandele mele salivare urlă la mine ca păsările proaspăt eclozate.
Dar îmi vor mulțumi că am așteptat până...
Tu ai cronometrat toată analogia asta de căcat pentru micul tău clinchet?
Asta-i în pula mea penibil.
Auzi, ceva vești de la Maddox? Scuipă foc fiindcă vin și eu la bază?
- Nimic. Nada. - Serios?
- E straniu, nu-i așa? - Este straniu.
Auzi, Neilio? Am ajuns. Atunci ne-om vedea acolo.
- Bun, mersi. - Cred că și-a-nțepenit capul în curul ei.
Da, exact. Doamne, chiar că da!
Doamnă, aveți cinci minute să le luați fața până apare Maddox.
- Da. - Ăștia nu vă salută.
- Nu se salută în clădiri, Gary. - Nu se salută în clădiri, Gary.
- Bună dimineața, pușcaș. - Doamnă.
Ai servit în Irak? Înțeleg.
Și ai ajuns pe lângă...
- Bagdad. - Anbar.
- ...Anbar? - Da.
Anbar, minunat.
- Baza asta găzduiește pușcași marini 2. - Înțeleg că aici sunt pușcași marini 2.
Știi că am în CD player "Marșul Walkiriilor"?
"Apocalipsul acum". E unul din filmele mele favorite. Întunecat, dar îmi place.
- Pușcașii își spun câinii diavolului. - Câinii diavolului.
Sunteți o gașcă de câini ai diavolului, din câte aud.
Am fost măritată cu un câine al diavolului, dar nu era pușcaș. Mai mult un diavol.
E așa de nostimă...
Mulțumesc pentru serviciul vostru.
- Bună dimineața, pușcaș. - Are o față frumoasă.
- Ai o față frumoasă. - Mulțumesc, doamnă.
Și unde ai servit, pușcaș?
Opriți focul! Opriți focul!
Armele astea mici au o rază efectivă maximă de 23 de metri.
Arme mici înseamnă pistoale, doamnă.
- Serios, Gary? Nu mâini de T-rex? - Bun.
- Dle Secretar, ați vrea să încercați? - Nu, mulțumesc. Am mai tras.
- Bun. - Și încă la mânie, aș adăuga.
Dar de ce nu încercați dvs., doamnă Vicepreședintă?
N-aș zice...
Mă lăsați jumătate de secundă? Ce pula mea...?
- Ar putea fi cu recul. - Nu va fi niciun recul.
Arma ar putea avea recul la propriu. De acolo vine expresia.
Dar l-ar putea și face praf pe Maddox, doamnă.
Chiar l-ar putea, nu?
V-ați putea sparge un dinte și n-aș vrea să pățiți asta.
Nu-mi pasă. Mă bag.
Știți ce? Să-ncărcăm și să armăm. Ce ziceți?
Da? Da.
Iacătă-mă, Kanye West Wing.
- Dl congresmen Ramsey, nu? - Nu, eu sunt Cliff. Sunt Sue-ul lui Sue.
- Sunt băiatul pe nume Sue. - Poftim?
Cliff, nu glumeam când am spus "fără glume".
Sue, audierea la Hessler cu randamentul, trebuie să te menții plictisitoare, da?
Dă-le o mu-ie. Mu, mu, mu...
Știu, Jonah. Asta-mi cere toată lumea.
"Menține-o plictisitoare", ceea ce tot plictisitor.
Aș vrea în primul rând să-i mulțumesc dnei Vicepreședintă
că a renunțat în interesul transparenței la privilegiile guvernamentale
și că i-a îngăduit drei Wilson să se prezinte azi în fața acestei comisii.
- Crezi că are emoții? - De ce ar avea emoții?
Singurii oameni care se uită suntem noi și pe vreundeva vreun tetraplegic.
Dacă se poate, aș dori să încep cu procentele bugetului biroului dvs.
dedicat transportului național și internațional.
Îmi crește pulsul, domnule.
Poftim, dnă Vicepreședintă. Țineți degetul drept și nu apăsați pe trăgaci.
Așa. Interesant, nu?
Dacă-mi permiteți, doamnă, "așa zis-a civila".
Bun. "Așa zis-a muila".
Iisuse, futu-ți, Hristoase!
Scuze. N-am vrut...
Oamenii ăștia au auzit încă și mai rele, doamnă.
- Formidabil foc, apropo. - Serios?
Ca să vezi! Cea mai meseriașă armă din Aripa de Vest.
- Ai văzut? Ce zici de asta? - Da, doamnă.
După cum știți, astăzi avem un musafir foarte important printre noi.
Era frumos să fi fost consultat în privința discursului dvs., doamnă.
- V-aș fi putut da unele sfaturi. - Știu ce fac, George.
În privința acestei situații cu ostatici, nu cred că aveți inteligența.
- Inteligența militară, firește, doamnă. - Tu vorbești serios...?
Tu chiar îmi pui la îndoială calificările, George?
Sunt unele chestiuni de securitate cu cele patru țări vecine Uzbekistanului.
Patru, sau or fi cinci?
- Sau or fi șase...? Or fi șapte? - Nu știți, nu-i așa?
Sunt cinci.
Deci mai întâi să-l întâmpinăm pe Secretarul Apărării, George Maddox.
- Pe aia mi-am scos-o direct din cur. - V-ați născut pentru momentul ăla.
Știu. El e Iwo Jima. Am să înțep un steag direct în țeasta lui.
Aș dori să divizăm sarcinile oficiale ale dnei vicepreședintă...
De cele politice, dacă s-ar putea.
Domnule, mi s-a spus că voi fi întrebată despre randament.
Până acuma nu ați prea făcut-o.
Audierea dvs. despre randament nu prea dă randament.
Vreți să vă întreb ceva?
Ce-mi puteți spune despre vizita la baza Pușcașilor de la Quantico?
Guvernul trimite două convoaie diferite, pe cel al secretarului Apărării
și pe cel al VP-ului în același loc. Nu pare a prea da randament.
Futu-i, un rechin. De-aia i-am spus s-o dea pe plictiseală.
Nu aveți stabilite măsuri pentru a preveni
genul ăsta de dublare a risipei de resurse guvernamentale?
Domnule, avem un sistem pe care eu îl consider a fi...
Robust...?
- Robust? - Robust.
Și nu credeți că e un semn că biroul dvs. este prost administrat?
Echipa noastră administrativă este... Robustă.
- Bun, deci acum pare bolnavă mintal. - N-ai alt loc în care ar trebui să fii?
Lucrez de la distanță.
Presupun că aveți un calendar de-alea cu câte un cuvânt pe zi.
Și știu care este cuvântul pentru astăzi. "Robust".
Vreți totuși să-mi dați și o definiție?
Păi eu presupun că dvs. credeți că aveți un simț al umorului, dle Hessler.
În privința căruia însă vă înșelați, la fel ca în privința calendarului.
Asta-i definiția mea pentru "robust".
Discursul meu le sparge fața. Le sar frezele astea făcute cu oala.
Nu-i "discursul tău". Muia aia are amprentele mele peste tot..
Le ai lipicioase și pe dos, Mike. E vremea să ne robustăm pe fețele lor.
- Căcat, nu putem. - Ce-i?
Sue. Tocmai a folosit "robust" de trei ori la audiere.
- Nu se poate... - Da. Ce pu...?
Nu-l poate folosi și Selina. Ne trebuiește alt cuvânt.
- Doar un sinonim pentru "robust". - Dați-mi ceva, un cuvânt...
- Orice cuvânt! - "Agresiv".
Nu, prea agresiv. N-am vrea să spunem aia.
- Bun, "ferm". - "Hotărât".
- E același lucru cu "ferm"! - Atunci îl folosim pe-al meu.
Exploziv. Bătăios. Neînfricat. Eu doar înșir cuvinte.
- Puternic. Mergi pe "puternic". - "Puternic"? Bun, ăsta-i.
Gary, vreau discursul. Vreau urechea dnei Vicepreședintă.
Ia-ți propria ureche, van Gogh. Dă-te.
Mulțumesc.
- Mulțumesc... - Ce dracu'...?
Bună dimineața, pușcași!
Dumnezeul meu...
Noi, cei ce am răspuns chemării de a servi această măreață națiune știm asta:
Că cei ce ne contestă libertățile se pot aștepta la un răspuns robust.
Și așa cade bomba-R...
Parcă nu mergeam pe "robust". Parcă eram încă pe "cântărim".
Avem cea mai bună armată din lume...
Și noi nu ne temem!
- Mike? - Da, doamnă.
Vâră termometrul în curul Washingtonului. Vezi câtă arșiță tocmai am creat.
Desfac bucile...
Știi că "robust" e cuvântul meu. Mi-a furat cuvântul.
Trebuia să fie plictisitoare, Mike. Și ai văzut poza cu mine din "Politico"?
- Dumnezeule, par constipată! - Ba nu păreți...!
- Vino la mine în birou. - Nu păreți constipată. Ba chiar opusul.
- Care-i opusul constipatului, Mike? - Ușurat.
Nu. "Ușurat" nu e opusul lui "constipat", Mike.
Închide telefonul, nătăfleață.
- Bună, doamnă, ați văzut asta? - Ce-i asta?
"Post"-ul.
"Sister Act-ul VP-ului își robustează ofensiva"...?
Și mai e și...
Ce-n numele pulii e asta?
E nebuloasa de cuvinte ale zilei din "Presa DC".
Mărimea fiecărui cuvânt corespunde numărului total de utilizări.
- Nu mai folosesc oamenii propoziții? - Cuvântul dvs... "Robust" domină.
- Deci, știți, asta-i de bine. - Uite ce mare-i "Sue".
- Sue a dat lovitura. - Sigur, e și el acolo.
- Păi unde-i cuvântul "Selina"? - A, păi...
Este...
Tocmai l-am văzut...!
- Acolo. Iată-l. - Dar uitați cât e de mititel...
- E mai mare decât "colaps"... - E mititel fiindcă aveți patru nume.
- Vice-Președinta Selina Meyer. - Plus poreclele... de care nu vorbim.
Adică... Sue are un singur nume, ca Pocahontas, ori Hitler.
- Sau Moby, sau Bigfoot... - Hei, Sue!
- Sue! - Da, doamnă?
- Ce...? Tu nu ești în pula mea Sue. - Sunt Cliff. Țin locul lui Sue.
- Se pregătește să revină pe șase. - Are o nouă audiere...?
- De ce mai trebuia un encore? - Da, un encore. Dați drumul la popcorn.
- Bun, mulțumesc. - "Tre' Sue TV".
Am zis că-i destul. Mulțumesc.
Gary, trebuie să ne pregătim pentru treaba cu jurământul noilor senatori.
- E vremea de Gary-oke! - Da, este.
Am însăilat câte un cartonaș pentru fiecare senator.
Doamnă, am niște idei de oportunități la faza asta.
Cred că ar fi o idee bună să ne concentrăm mai mult
pe direcția politică a fiecărui senator, nu pe flecuștețe.
- Da, nu cred că-i o idee rea. - Poftim?
Da, ia haina. Îmi pare logic. Cred că... Uite-o pe Sue.
Bun, duceți-vă de-aici. Sue!
Nu, adevărata Sue!
Să te ții departe de urechea ei. M-ai auzit?
Gary-oke-le s-a terminat, amice. Acum e vremea de Danny-oke.
- "Danny-oke"...? - Sfârșitul unei ere, frățioare. Sfârșit.
Nu fi ridicolă, nu-s celebră. Poate doar în DC.
Da, eu și Kim Kardashian. Tre' să-nchid, pa. Doamnă?
- Ce-ar fi să iei un loc, Sue? - Scuze, doamnă.
Ia loc, Sue. Deci am o mică răfuială...
Doamnă, știu că mă iubiți, dar mă veți urî acuma.
- Ce-i? - Sec-Ap. Maddox, interviu în Bloomberg.
- Da...? - Acum cere un răspuns agresiv.
- "Agresiv"...? - Da, am primit-o și eu.
- "Agresivul" bate "robustul"? - Păi... e mai robust.
Nu, "robust" e gen piatra, iar "agresiv", gen hârtia.
Fir-ar, hârtia acoperă pietrele. Am uitat.
- SMS de la Ben. - Și? Ce zice?
Zice "adu-aici-vicepreședinta-imediat, avem-ședință-cu-futai".
Într-un singur cuvânt, cu liniuțe.
Amintiți-mi, cum ați spus?
- Că răspunsul trebuie să fie cum? - Robust.
- Robust. Iar tu cum ai zis? - Agresiv.
- Vedeți problema? - Nu, n-o văd.
Sunt cuvinte diferite. Și a spune cuvinte diferite înseamnă ce?
Înseamnă că nu suntem pe aceeași...
- Dietă...? - Pagină.
Credeam că vei spune "dietă", Ben. Nu-mi place tonul tău.
Iar eu nu-ți dau ție socoteală, Ben. Și de fapt nici Larei Croft de-aici.
Poate că nu, dar toți lucrăm pentru Președinte.
Și unde-i marele și atotputernicul Oz, apropo?
Uitați, știm cu toții că treburile ar merge mult mai bine la Casa Albă
dacă nu ar exista un președinte, dar există.
Așa că ne descurcăm în ciuda acestui lucru.
Și facem asta ținându-ne-n pula mea de aceleași cuvinte.
Și-i grija ta să le coordonezi, maestro.
Exact. Și din clipa asta, cuvintele sunt "răspuns calculat".
"Calculat"...? Asta sună atât de...
- Calculat? - "Fătălău", asta urma să spun.
Trebuie să întețești focul de sub fundul președintelui.
Să vedem puțină acțiune.
Trage și ea o dată cu arma și se crede Rommel prin deșert.
Da, și să-ți spun ceva. Trag bine. Și știi ce?
Aș putea începe chiar... cum îi zice, să car arme după mine, ce zici?
Când veți face asta, eu voi începe să sprijin controlul armelor.
- Am vești despre tăiței. - Ce tot spune ăsta?
- Putem acționa cu ostaticii. - Păi să-mi fut tăițeii!
Dumnezeule, te-aș pupa acum, dar nu voi face asta niciodată.
Cel mai devreme am putea iniția pe 6 sau pe 9.
Tre' să intrăm devreme, îl știți pe PSUA. Dacă-i dăm timp, se răzgândește.
- Va amânmasturba de-a pururi. - Doamnă Vicepreședintă?
Ce-i...? Da, dați-mi doar o clipă. O clipă.
Amy, sună la birou.
- Biroul dnei Vicepreședintă. - Aici dna Vicepreședintă.
- Da, sigur. - Nu, chiar dna Vicepreședintă la telefon.
- Bun, scuze, doamnă. - Nu-i nimic.
Caută în calendar și spune-mi dacă am ceva pe șase ce nu poate fi mutat.
Nu, doamnă, totul pare mutabil.
Singura chestie ce nu se poate muta e a doua audiere a lui Sue de pe 6.
- Aia-i pe 6? - Da, doamnă.
Reglați-vă DVR-ul, cred că... Bun, ați închis.
Păi, domnilor, pe 6 să fie. Să aducem copiii ăștia acasă cât mai curând.
- Deci ne-am înțeles toți? - 6, o zi rea pentru tipii cei răi.
Haideți să dăm de PSUA.
- Ați ales 6-le fiindcă e înainte de 9? - Da, firește.
Și reaudierea lui Sue n-are nicio legătură?
Nici nu știam. Știi ce mă interesează pe mine?
Să aduc tinerii americani teferi acasă, da?
Mută-mi tot de pe 6. Fă curățenie.
Absolut, doamnă. Tot ce trebuie să mut e ceremonia jurământului senatorial...
Deci stăm bine.
- Poftim? - Ceremonia jurământului senatorial...
Ai spus că totul era mutabil. Iar aia nu-i mutabilă.
Aia-i imutabilă.
Sigur că nimic nu-i "imutabil".
Amy, parcă aș explica gravitația unui pui de găină.
Ceremonia jurământului senatorial e bătută-n piatră.
Ea e președinta senatului. Ea jură odată cu toți noii-senatori.
Da? Te-ai prins? Ai înțeles?
- Trebuie să cauți pe Google? - Nu, doamnă, am înțeles.
Nu cred că ai înțeles. Fiindcă rânjești. De ce rânjești?
- Nu rânjesc. - Ba rânjești.
Ai făcut o futăreală de mărimea Franței și mai și rânjești în pula mea de asta.
Încerc să nu, nu-s sigur de ce fața mea face asta.
- Fir-ar! - Bun...
Nu știu ce se petrece, dar n-a vrut să spună ce-a zis, da?
Bun... Doamnă, ar fi ceva ce...
- Strict-secret! - Dumnezeule!
Eu am mutat-o pe 6, da? Mi-am obținut ziua. E ziua mea, Amy.
E misiunea mea de salvare a ostaticilor.
Ce-i important e să nu părem suspecți cu mutările mișcărilor noastre.
Știu asta. Știu să mă port normal, da? Voi fi normală. Va fi grozav.
Nu pot să cred că-s în postura asta.
E numai vina lui Cliff, maimuța aia rânjitoare.
Toți sunt în camera de criză. Eu, blocată aici, jurând cu un căcălău de senatori.
Camera de așteptare virtuală e chiar alături.
Și avem teleconferință securizată cu camera de criză...
Grozav. Video-teleconferința mea securizată cu istoria.
Bun, doamnă, aveți 33 de senatori de dovedit.
Mă simt ca starleta aia porno ce-a făcut 200 de bărbați într-o singură zi.
Măcar ea a apucat să se întindă, nu?
Să poftim și această frumoasă familie.
Ia te uită! Aveți toți sânge bun. Se vede de la o poștă.
Asta nu-i treabă de PSUA. Deci de ce-a venit SULA?
- Imaginează-ți că sunt o majoretă, Mike. - Doamne...
Mi te imaginez într-o cadă plină cu petale de trandafiri.
Mulțumesc. Duceți-vă. Brian, rândul tău!
- Haide, haide. - Doamnă Vicepreședintă.
- Felicitări. - Ce onoare.
Ce mă bucur să te văd. Vreau să știu cum merge treaba ta cu filmatul.
- Poftim? - Și așa mai departe.
- Poftim? - Cu pescuitul.
A, da. Merge bine. Încă mai dau după ăla mare.
Doar asta vrem cu toții. Toți vrem ceva mare, nu-i așa?
- A făcut cumva o aluzie? - Da. Da.
"...Că voi manifesta credință"... "Și atașament față de aceasta".
"Că îmi voi asuma această responsabilitate"
"liber, fără nici un fel de rezerve sau având vreun scop de evaziune"
"și că voi îndeplini bine și cu credință"
"obligațiile funcției pe care o voi prelua. Așa să-mi ajute Brian".
- Da. - Eu sunt Brian.
- Știu. - Cred că era "Așa să-mi ajute Dumnezeu".
Da, da. Așa să-ți ajute Dumnezeu.
- "Așa să-mi ajute Dumnezeu". - Mie, da.
Dumnezeule. Bun, să aducem familia aici.
- Ce se petrece? - E din grabă. Va fi bine.
- Eu sunt Ruby. - Ruby.
Ce-aș fi vrut s-o cheme așa și pe vară-mea.
Sunt cele mai proaste amabilități posibile.
Și le includ pe ale mele, iar ale mele sunt oribile.
A scos chiar mai rele. Nu-mi amintesc când, dar a mai făcut-o.
Gata și tu. Maryanne. Ce-n numele...
Domnului Hristos faci tu aici?
- Dar ești. - Sunt aici.
- Ați avut un revel fain? - Da, am schiat în Vermont.
Păi, așa se fărâmițează prăjiturica. Bun, acum să facem poza.
Aripa de Vest. Jonah.
Philip Dorsey e ultimul, deci gătăm iute. Nevastă-sa a murit, nu mai are pe nimeni.
Foarte bine. Pentru noi, vreau să spun.
- Fiindcă terminăm. - Bun.
Amy, e vremea.
- Ce vreme? - "Vremea".
Asta-i... Nu mai suport.
Transmiți toate cele bune lui Patty?
- Ea s-a stins. - Da. Da!
Mă iertați, doamnă. E vremea.
Bun, să ne punem pe jurat, Philip.
"Jur solemn"...
"că voi susține și apăra Constituția Statelor Unite"
"împotriva tuturor dușmanilor, străini sau interni".
"Că voi manifesta credință"...
- Poate-i gravidă iar. - Dumnezeule.
Sau o apucă menopauza.
Doamne, o să vrea gel de-alea cu testosteron. Eu am plecat.
- ..."Așa să-mi ajute Dumnezeu". - ..."Așa să-mi ajute Dumnezeu".
"Așa să-mi ajute Dumnezeu".
- Trebuie să plec, Philip. - Toți mă părăsesc, până la urmă.
A apărut ceva. Ceva. Ce se petrece?
- Doamnă. Aici, doamnă. - Da.
- Doamnă, am... - Nu-i nevoie de tine aici, Gary.
- Asta-i treabă de bărbat. - Doamnă, să...
Valabil și pentru tine, Dan. Nu.
- Să intrăm până nu începe. - Scuze, băieți.
Am să închid ușa acum.
Ia stai. Jonah intră...?
- Spuneți "ceau" istoriei, doamnă. - Dumnezeule.
Bărbații primesc sala de criză iar eu, sala de tot căcatul?
Doamnă, comunicațiile funcționează.
Bună, domnilor. Sper că ați auzit gluma aia.
- A fost cu intenția de a o auzi. - Dnă Vicepreședintă, aici general Mercer.
Ce meseriaș! Pun pariu că ăla cu camera 3 apucă să ucidă.
Dle general, dle Președinte.
Operațiunea "Bunul păstor" decurge bine, doamnă.
Avem imagini în direct prin camerele de pe Black Hawk-uri și tocmai intrăm.
- Succes, domnilor. - Doamnă.
Grijă la zgomot când se descarcă armele, dnă Vicepreședintă, deci fără înjurături.
George, comentarii ca acesta sunt incredibil de nepotrivite
- ...când vieți omenești sunt la mijloc. - Tre' să mi-o reumplu.
- Nu mai am cafă. Pardon. - Poză tare, doamnă.
Jonah, sunt lucruri mai importante pe lume în clipa asta.
A, da...
S-a confirmat colectarea... Ouăle-s-napoi în coșuleț!
Da! Ouă-n fețele voastre! Pe fețele voastre, fute-m-aș!
Ce-i? Ostaticii! I-am scos?
- De lăsat moștenire...! - Gary. Gary...
Deci reaudierea lui Sue e scoasă de pe harta știrilor.
Ăsta-i ultimul gând al tuturor pe ziua de azi, să fim serioși.
Firește, firește...
Cheltuielile de anul trecut pe consumabile de birou
s-au menținut la exact același nivel cu cel de anul anterior.
Ceea ce înseamnă că suma totală...
Se pare că nu mai prezentați interes media, dră Wilson.
Se poate să vă fi trecut cele 15 minute de faimă.
Cenușă din cenușă...
Robustul în țărână..
- Salut, Sue. Cum a fost readaptarea? - Scurtă.
Umflată și aruncată de monstrul celebrității, nu?
Am evaluarea întregii misiuni de la CSAT.
- Merge la VEPE. - Vino.
Da?
- Doamnă. - Felicitări, doamnă.
- Mulțumesc, dle Ryan. - Operațiunea Bunul păstor, succes total.
Semper, fute-m-aș, fi.
- "Fai". - "Fai", da.
Toți ostaticii, recuperați teferi.
- Un singur rănit. - Detalii despre rănirea aia?
Un sergent de pușcași de la batalionul 2, o mină rătăcită, și-a pierdut un picior.
Stai, adică... Un pușcaș de-ai noștri și-a pierdut un picior?
Da, doamnă. Piciorul stâng.
- Întregul picior...? - L-a pierdut de deasupra de genunchi.
Deci au reușit să i-l... Să-i recupereze piciorul?
Nu, cred că și l-a pierdut de deasupra de...
Practic nu mai are picior de la genunchi în jos.
- Lua parte la operațiune? - Da.
- Da. De fapt, urma să se libereze pe 8. - A, pe 8...
Așa.
Are...
Are dureri mari?
- Nu, doamnă. - Ce bine.
Nu, e în comă indusă. Dar probabil când se trezește...
Am nevoie de puțin aer. Scuze.
- Încă o dată felicitări. - Mulțumesc de numa'.
- Felicitări, doamnă. - Mulțumesc.
- I-am pierdut piciorul unui om, Mike. - Ce bine. Ce bine.
Nu asculți: i-am pierdut piciorul unui om, Mike.
Mersi. Mersi, oameni buni.
Mulțumesc...
Doamnă, vreau să vă spun doar atât: eficiență desăvârșită.
Nu numai că ați salvat ostaticii, dar ați anihilat-o și pe Sue.
Ați ales ziua operațiunii ca să-i spulberați apariția de pe hartă.
Adică, un plan genial, doamnă. Genial. Asta numesc eu "prins la cotitură".
Știi ce, Dan?
Problema cu a fi atât de aproape de urechea cuiva tot timpul
e că începi să crezi că poți vedea în capul ăluia.
Dar nu poți, Dan. Nu poți.
- Înțelegi asta? - Am înțeles, doamnă.
- Doamnă...? - Da?
Vă pot aduce o cafea cu scorțișoară, sau ceva?
Dați-mi voie să v-o aduc.
"Sfârșitul unei ere, frățioare"... Sfârșitul.
- I-am pierdut un picior unui om. - Nu mai spuneți asta, vă rog, doamnă.
Va sări el-napoi. Simt asta.
Doamnă, vicepreședinții trebuie să facă uneori lucruri rele
pentru a putea face lucruri bune.
Piciorul e doar prețul accesului în locul în care doreați să fiți.
Poate l-am putea invita la Casa Albă. Știți, odată ce se pune pe pi...
Sigur, instalăm rampe.
Doamnă, unele proteze de picioare pe care le fac azi sunt bune ca cele adevărate.
Vă garantez că sunt mai bune ca picioarele mele căcăcioase.
Îmi detest picioarele. De fapt, dacă aș putea alege...
Nu contează. Am să...
Auziți, doamnă, v-ar plăcea un mic croasant cu migdale?
- Da, mi-ar plăcea unul de-alea. - Bun. Bun...
Găsești unul suficient de mare să mă-ndeși în el și să mă scoți de-aici?
Firește că da...
Și s-ar putea să găsiți o mică surpriză cu zmeure în ele.
Bun. Mulțumesc.
Plăcerea mea.
Traducerea: Reef addic7ed.com